今日はサトウパパさんのインスタグラムを見ていましたら、涙がポロポロでましたよ😢
というか、どの投稿を見ても涙が止まらぬ🥲
最近、上の子を感情的に叱ってしまうことが多くて、
その場面と、サトウさんの言葉が重なって、涙涙。
最近の状況はこんな感じ。
まったく、言うことを聞かない上の娘。。。
辞めてっていったことを更にしてくる。。。
怒ってる私を見て一文一句マネしてくる。。。
怒られているのがわかってないのか怒っている最中に
でんぐり返ししたり変なとこに潜ったり出てきたりして遊ぶ。。。
いろんなことに、そんなもん。
と対処できなくて、
グダグダとイライラをひきづったり、
すごいひどい言葉を娘に言ってしまったり。。。
仮に同じことを娘が幼稚園でした時に、
先生が娘に今の私と同じ対応したら絶対嫌！！
と思うのに、
自分は娘に言ったりしてしまってる。。
更にいうなら、
私のイライラな時の言葉を聞いていてマネしてしまった次女に、
そんなこという女の子にならんでくれ、なんて心が痛んでいる矛盾。。。
更に更に、
私が怒ったことを後追いしてまた娘を怒る旦那さんに、
私が今言ったんやからアンタはそんなに言わんでいいから💢というか、そんな言い方すんなー！とイラついてしまう。。。。
上の娘が、下の娘と喧嘩して、
上の子が痕がつくほど爪をたてたり、私の見えないところで下の子の足を踏んだりしていて泣いていたのだけど、
そのやりとりの中で、
私が叱った時に、ヘラヘラしたり、
泣いているのを見て笑っていたので、私が
「人が痛んで悲しい思いしてるのを見て笑うな！」
と更に声を荒立てる一幕があったのだけど、それでも笑っている。
私は怒り心頭で、夜、娘が絵本読んでとせがむのに
「あんたみたいな子には読まん！！」
「めいちゃん（下の子）はこんなにおりこうさんなのにね！」
とひどい暴言を吐いてしまって、
私は目も会わさずに寝て、
彼女は布団の隅でしくしくと泣いて、
旦那さんが娘をフォローして抱きしめて寝てくれた。
姉妹を比較したり、人格を否定したり、脅しのような怒り方をしたってそんなもの逆効果とわかっているし、そんな怒り方をしたくないと常々思っている、
そして3人とも紛れもなく優劣なく私にとって大切で大好きな子供たち、
なのに、言ってしまう。
元々怒った内容というよりも、
自分を小バカにされた感じがして更に腹がたっているんだろうし、
冷静になったらわかるけど、
自分が思う通りに子供にしてほしいという気持ちでいっぱいなのだろう。
そもそも、親が見ていないと思ってコソコソしているということは、悪い、怒られる、と思ってやっているのだろうから、
娘にかけるべき言葉は違う言葉だったのだろう。
（というか、この日記を書いて客観的に見ると、自分やばすぎ、、と気づく😓）
私もほとぼりが覚めて、
もはや定番だけれど、夜寝顔を見てごめんね、大好きだよ、と涙する。
娘は、朝も何事もなかったかのように、「おかあさん♡」と笑ってくれる。
普段も、
冗談ぽく笑いながら彼女がしているイタズラや、好奇心からしていることにも、
いちいちイライラしてしまっている自分が時々いて。
そんな時に先日投稿されていたサトウさんの言葉を見て、
笑っていい場面と笑って見すごしたくない場面、
私ごちゃごちゃになっているほど、余裕ないなぁ、って。
きっと、もっとこの子たちと笑って過ごせる場面たくさんあるはずだ。
怒ってばっかりだともったいないね😢
サトウパパさんの別の投稿だけれど、兄弟喧嘩で上の子が下の子に手が出た時のサトウさんがかけた言葉、
「〇〇くんは、痛かったね」
「〇〇くんも、たたきたくなる理由があったんだね」
一方的に叱りつけない言葉にも、
素敵だなぁと感じた🥲
今日見ていたサトウパパさんのインスタ投稿を忘れないようにスクショ！！
