メンタルと体力を削がれながら、
これでいいのかと思いつつ、ひきづりながらバスに乗せた今日も、娘はそんな朝のことなんてなかったかのように帰ってきた🤣
そうなると、やっぱり行かせてよかったと思う。
通っていた保育園ではお迎えの時に、お友達とどういう関わりをしていて、この遊びがこんなに好きで…と見ることができたし、お帳面もあったから、どんな生活をしているかや、先生たちとどんなやりとりをしているのかがわかったけど、
幼稚園はまったく、わからない。
今日はなにをしたの、どうだったの、気になることばかり。
保育園より、ずいぶんクールな先生方や不透明なシステムに、私自身がまだ慣れなくて正直、ちょっぴり、不安。
でも、そんなものなのかな。
それもまたひとつの世界。
ちょっとずつ、ちょっとずつ親の知らない世界をつくっていくものだよね。
最近の朝は、
体操服の袖をやっと片一方入れ込み、もう片方入れこもうとするともう片方を脱がれるの繰り返しw
靴下も、靴も同じw
2階に逃げるのを階段を上がったり降りたりつかまえるw
ひきづっていくのも、もう体重も軽くないから、息がきれて、もぉいいや…と心が折れそうになるw
「無理やりしないで」と泣きながらいわれのを、どなり返す。
はっきり「幼稚園に行きたくない」と言う。
理由はいわない。
バスの中で、「おかあさ〜ん」と泣きじゃくりながらこちらを見る顔に、1歳になったばかりの娘を保育園に預けて仕事に行かなければならなかった時のその泣顔を思い出したり、
めいちゃんが生まれた時、
病室のカーテンを開けて、（やっぱり）「おかぁさ〜ん」と毎日走って近寄ってきてくれたことを思い出して、
寂しい思いをさせたこと、まだ埋めれるだろうか、なんてこちらも泣きたくなるのだ。
お互いにそんな思いして、幼稚園に行くことにメリットが本当にあるのか。
幼稚園に行くことが、みんなが行ってるから、とかいう親のエゴに囚われたものではなかったか、という問いが芽生えてくる。
3月終わり生まれのみきちゃん、年少じゃなくて年中からでもよかったんじゃないのかとか…。
幼稚園にいってほしいのは、
少しずつ外の世界を知ってほしいから。
新しい大好きなお友達ができるといいなと思っているから。
他人との関わりを経験して成長できる機会や、
家ではさせてあげれないであろう体験をさせてあげたいから。
それが私の希望。
無理強いして毎日行かせなくてもいいかなと思うけど、
休みすぎると、休み癖がついちゃいそうだから。
だから親、どうにかしてとりあえず行ってもらおうとがんばってる🤣
働いてないから選択肢を持てる大変さ、もとい、贅沢さがまた違った意味で自分を苦しめる。
まず私が人を信頼しないといけないのかな🤣
あとは親も自分の楽しい世界を持たなくちゃだね🤣
でも、子育ての今は、今しかないじゃない？！
あとで、もっと〜しとけばよかった〜なんて遅いよ？！
なんて、堂々巡りがまた始まりだすのですが🤣
でもやはり、親が生き生きとしていることが一番嬉々とした育児ができるハズ！！
そういえば、無駄なのか無駄じゃないのかわからないけど色々と考えちゃうくせが抜けないこと。
昔から、"頑張り屋だね" "真面目"と言われてきた私は、
たとえ結果を出せなかったとしてもその性質に救われることが多々あったから、それを良きとしてきて、
どんくささゆえ、真面目でなければ自分の価値がないくらいのことを思っていて。
子育てが始まってから、その性質が通用せず、
むしろ自分を苦しめていることに薄々と気付いていたものの、30年間身につけていた鎧はサビサビで、取り払うことはなかなか難しい。
こだわりたいものにこだわらない、とか、したいことをしない、とかいうことを改めて身につけることは難しい。
しなくていいと自分に課しても、したくなる。
したら、気持ちがいいのがわかってるし、
今が正念場！頑張りどき！などと思ってしまう。
自分が多少の痛みをかって頑張れば、きっとうまくいく、などと過信する。
でも、関わってる人が大変だろうっていうのは最近きづいたw
やらなくて大丈夫、を増やそう。
本当にそうかもわからない人の気持ちを詮索して決めつけて勝手に先回りすることを減らそう。
そのかわり、これだけはやるを決めよう。
◎9時までに寝かせる
◎絵本を読む
◎5分でもいいから1:1の時間を設ける→旦那さんに協力してもらう
ごはんは…
こだわって理想が高まったり人と比べるとキリがないけど、なるべくちゃんとつくりたい。
でも、毎日こだわるのは大変だから、
◎おおよそ栄養が偏らないレベルで。
それだけできたら、ok！！
okだよ！
okだよ自分！！
ママリンク塾中も、ママリンク後も、みんなにコメントもらう。
みんな通る道なんだね。
それぞれの考え方ややり方があるんだね。
みんなに会えて、本当によかったよ😢❤️
私はちょっと極端なんだ。
それでもいい、それもすばらしいけど、
もっと、肩の力を抜いて〜
生き急ぐ理由も、
深刻にとらえる理由も、まったくないさ！！
そんなことより幸せってなにか、子供につたえていきたいと思った。
今は、
毎日、ごはんを食べ、のんびりと眠り、朝めざめて、家族とこの生活があることに。
旦那さんにこそ、感謝(＾∀＾)！！
とりあえず、
決めたことやってみましょ！！
