今日の一つの決め事は、昨日に引き続き、『（怒りによる）大声を出さない』だったのですけど、
The 撃沈。（ちょっと昔風に言うと、ガチしょんぼり沈殿丸です）
あろうことか、大爆発してしまい、
旦那さんに、猪突猛進。
（使い方間違ってる？！）
でね、「怒りによる大声を出さない」という目標…
超難しいw
無理w
（正確にいうと夕方くらいまで子供に対しては、まぁ抑えれたかな…って感じではあったのですがね。）
…だって、怒り！！の状態の時に、
自分を押しころして、押しころして、グっとこらえて。
を毎回、一瞬で切り替えるのが、
超難しい。
そして、たぶんそれが、繰り返され、自分の中で消化できずにたまっていった結果、
ささいなことで、
旦那さんに、超大噴火
状況としては、
（わたしのもやもやとしては）
旦那さんは昨日、今日の土日、
ずーーーっと、寝てるんですね。
だいたい、休みは寝てるんですね。
寝るか、携帯ゲーム、新聞。
でもね、定時で5時に家に毎日帰宅してるわけじゃないですか。
仕事中は、そりゃ大変かもでしょうけど、めちゃめちゃブラックすぎて睡眠なんて3.4時間なわけじゃないじゃないですか。
ゲームばっかしなさんなって言ってるわけじゃないですよ、自分の家だし、自分の時間だし、趣味だし。
こんなご時世免疫力高めたいけども。
でも、わたしも、あなたとおしゃべりしたいわけじゃないですか。
感謝してます。もちろん、
仕事もせず、おいしいごはんを食べて、かわいい子供たちにめぐまれて、イケてる家に住まわせてもらって、健康に過ごさせていただいて、
はい、そうです。
文句言う相手も、文句言う余裕も、あります。
でも、私としては、
ちょっとくらい、娘たちと遊んでもらってね、
ちょっとくらい、私の時間くださいや。って思っちゃうわけです。
娘が、パパも散歩行きたい♡とかわいく言ったにもかかわらず、
「パパはお留守番してる〜、お母さんと行きな」とか言って。
わたしが、「かわいい娘が行きたいっていってんだから。」ってチャチャ入れたら、ほんと、しぶしぶ行ってくれたレベルなんですね。
そんなこんなな昨日で、
今日は、わたしもなんかピシャっとできなくて、
（旦那さんがオフだとわたしもオフになる）
お風呂が大幅に遅くなり。
わたしが長女をお風呂にいれて、長女を上がらせて、次女いれて、自分も上がった時に。
お部屋はカオス、テーブルは、晩ご飯のクズとか皿とか、食べこぼしとか、今日は大皿で出したので余った分、超放置。（自分のせい）
牛乳は、ビシャーッっとこぼれてるわ。
旦那さんはというと、携帯ゲームしながら、娘に、車事故みたいな激しめのテレビを明々と、見せてるわけですね。3歳になったばっかで、もう寝る前ですよ？！
そんなの、見せなさんな。って。
てか、もう9時半よ！とかって私を急かすなら、
私が次女をお風呂してる間にも、そっちが、寝かしつけてくれたらいいじゃん！！
しかも、こんなカオスな部屋でさ！
牛乳くらい、あーあーあーって、ふこうと思えんかね？！
はっらたつ〜〜
昨日、娘が、同じようにわたしが次女お風呂いれてる間に、はみがきもせず寝ちゃったから、
お風呂から「みーちゃん歯磨きさせて〜」と叫んで、返答なし。
お風呂上がって、みーちゃん歯磨きしたと？！って怒り口調で聞いたら、
「はぁ？！したって言ってんでしょうが？！」の旦那さんの言葉で、
喧嘩、勃発。
そのあと、次女泣くも、わたしはなんか、もうヘトヘトで、あやせず。
（喧嘩ってほんと、体力奪う…）
それを見た旦那さんは、
「娘放置して、何やってんの」
とわざわざ見に来て、チクっといってきたけど、泣いてる次女を放置してリビングに去っていった。
そんな最中で、長女が私にちょっかいだして、頭をビシビシたたいてきたから、普段ならやり過ごせるだろうけど、
もう、長女をバシっとたたいてやつあたりしてしまって、長女がビャーと泣いて。
旦那さんの
「あーぁ、なぁにやってんだかほんと、いやになるわ。」って言葉は、聞こえてくるけども、こちらには来ず。
で、わたしはもう、
「おい！このやろう！！わたしがみーちゃん叩いたのわかったんでしょ？なんで助けにこないわけさ！！親なら守りなさいよ！！」
ってもう、よくわけがわからんことに。
なんていうか。
もっと、もっと子供たちに対して、興味持って、守ってよ！！まかせてばっかりじゃなくてさ！！っていう気持ちだったんですね。
そして親のこんな罵声しあって乱闘する姿を見せてしまって、娘がおびえて、それもつらくてボロボロと泣き崩れて。
（長女は不思議と、抱っこしようとした旦那さんの手をふりはらって、私の方に泣きながら飛んできてしがみついてて。お父さんのこと、きらいにならないでね、と後悔する）
旦那さんに時々「重箱の角つついてんじゃないよ！」みたいなこと言われてるんだけど、
なんだろう。
そんなときのわたしって、
重箱の角でもがいてる感じ。
ちょっと戻って、視点変えて方向転換したり、飛び上がったりすれば道は見えてくるんだろうけど、
重箱の、角で、角にむかって、突進して、突進して、たいあたりしながら突進してる感じ。
そんな時に、
今日は「大声出さない日」なんていっても、自分を抑制する方法なんて見出せなくて。
（今、思ったら、わたしキレすぎやね）
それで、今日思ったこと。
何かをしないっていう目標だと、
すごく、我慢しなきゃいけない。
ずっと、我慢しなきゃいけない。
したらいけない。と、強く自分を責めてしまう。
それが重なって重なって、
結果、自分を苦しめる。
いい方向にはすすめなかった。
けれど、
自分がキレるとき、
ずっと日中意識してただけあって、
「あ、わたし今キレようとしてる」っていうのは、わかった。
だからといって、あー、いかんいかん。とは思えなかったけど。
結論、
〜をしない、じゃなくて、
〜をする、の目標をたててみる。
そしたら、一回できたらクリア✨
自分を褒めてあげられる✨
…ここまで読んでくださった方いるのかな。笑
不快な思いさせて、ごめんなさい。
明日の目標は、
朝起きたら旦那さんに、
昨日ごめんねと言って、
とびっきりの笑顔で送る。
にしたいと思います。
最後に旦那さんをフォローします。
普段、彼は、ほかのパパさんよりも子供をよく見てくれてると思います。
わたしの怒りの本質を得てるし、
わたしの未熟さを加味して対応してくれるし、
わたしがヘトヘトだったら、ごはんもつくってくれるし、お風呂も洗ってくれる。
優しくて頼もしくて、
私の相手は彼にしかできないでしょうなって思う、唯一無二の旦那さんです。
夜わたしは長女を抱きしめながらお布団にはいって。
彼女の笑顔ら次女の寝顔に癒されてホッとしながら寝入って。
今、深夜の3時半なのですけど、
今しがたリビングに行くと、洗濯ほされてて、明日のゴミ捨ての準備もしてくれてる…😢
いつも、娘ばっかりで、ごめんね。
いつも、つい西野さん西野さん（キンコン）言って、ごめんね。
（あ、これか？！ゴーシ先生の話する時も態度がちょっと変わるしね）
受けとめてくれて、ありがとう。
あ、どなたか、こんなわたしにアドバイスありましたら、くださいませ。
完。
